Tre ricconi discutono sul modo migliore di fare soldi:
«A me» - spiega il primo - «piacerebbe aver inventato i libri... Il 70% della gente li legge!»
«A me invece» - ribatte il secondo - «piacerebbe aver inventato il televisore... Il 90% della gente la guarda!»
«A me invece» - dice solo il terzo - «sarebbe tanto piaciuto aver inventato la carta igienica...»
Tre donne sono state arrestate durante una retata; vengono condotte al commissariato. Il commissario chiede ad ognuna qual è il suo mestiere. La prima risponde, seccata, di essere guardarobiera in un night club e di essere stata arrestata ingiustamente. La seconda afferma anche lei di essere guardarobiera in una discoteca e di essere stata arrestata per sbaglio. La terza, invece, risponde prontamente:
«Beh, vede, io faccio la prostituta».
Divertito da tanta prontezza, il commissario chiede:
«E come vanno gli affari ?
«Gli affari vanno male, signor commissario! Ci sono troppe guardarobiere in giro!!!»
«Mi spiace, ma per questo mese mi è assolutamente impossibile pagarla!» – dice un pover'uomo all'esattore.
«Ma perdio, lei mi ha già detto la stessa cosa il mese scorso!»
«E non ho forse mantenuto la parola??!»
Due naufraghi sono in mezzo al mare, sopra ad una zattera, da ormai due giorni. I due sono disperati. Uno di loro si mette a pregare:
«Caro Signore, se tu avessi la bontà di salvarci, giuro che mai più berrò, mai più fumerò, non giocherò più, non dirò più nessuna bugia, non ruberò più, e le donne poi...»
«Fermati Osvaldo» — lo interrompe il suo compagno — «Nave in vista...»
«Carissimo, devo confessarti qualcosa, ma sarai capace di tacere con tutti?»
«Beh, ormai mi conosci. Sai che di me ti puoi fidare...»
«Beh... Ecco... Sono al verde, e mi occorrono subito trecentomila lire!»
«Beh, non temere, mio caro, io faccio come se non avessi sentito niente!!!»
Un operaio al suo datore di lavoro:
«Ascolti, direttore. Segua il mio ragionamento. Se lei, come dice, non può veramente aumentare il mio stipendio... potrebbe però darmelo più spesso...»
Alla stazione:
«Quanto prende per portare le valigie?» –chiede un genovese ad un facchino.
«Mille lire la prima, e cinquecento lire le altre».
«Bene, allora lei prenda pure le altre che alla prima ci penso io...»
Un genovese fa un test, per vedere se suo figlio possiede già il senso del denaro:
«Fabio, vieni qua. Guarda un pò qui». – dice l'uomo, tenendo in una mano una banconota da diecimila lire, nell'altra una moneta da cinquecento lire – «Quale mano scegli?»
«Questa» – risponde il ragazzo, indicando quella che sta tenendo la monetina da cinquecento lire. Poi subito dopo aggiunge:
«Però, me la incarti con quell'altra!»
In una biblioteca:
«Per favore, vorrei un libro!»
«Ma certo! Mi può dire che titolo cerca?» «Il titolo è: «L'uomo, ovvero il sesso forte». «Guardi, le opere di fantascienza sono nella sa-
la cinque!»
Un tale si reca dal tabaccaio per comperare un francobollo per lettera, però, sapendolo molto sordo, si mette ad urlare:
«TABACCAIO PER FAVORE VORREI UN FRANCOBOLLO DA SEICENTOCINQUANTA LIRE!!!»
«Ehi, ma guardi che non serve che lei gridi così forte! Non sono mica sordo!... Col filtro o senza filtro!»
«Hai imparato a guidare?»
«Sì».
«E qual è stata la cosa più dura?» «Il lampione di fronte a casa mia!»
Una moglie si precipita dal marito urlando: «Presto, Carlo! Vieni subito! Credo che la mamma stia morendo...»
«Va bene» — risponde con calma il marito — «Tu incomincia a piangere che vengo subito...»
Un giorno, una donna dice d'improvviso al marito, dopo quindici anni di matrimonio:
«Sai, tesoro! Se potessi tornare indietro nel tempo, e fossi sola un'altra volta, sai con chi mi sposerei?»
«No, con chi?»
«Con te, caro!»
«Questo è quello che credi tu...»
Ad un semaforo un vigile ferma un automobilista e gli chiede:
«Scusi, ma lei non ha visto che il semaforo era rosso quando è passato?»
«No, perché?»
«Come perché, ma perché con il rosso non si passa! Ha la patente?»
«No, perché?»
Un giovane pastore protestante sposa una vedova: la prima notte le suggerisce di inginocchiarsi ai piedi del letto e pregare chiedendo forza ed aiuto. La vedova esclama:
«Tu prega per la forza che al resto penso io!...»
A un prete viene imposto di prendersi una governante che abbia più di cinquant'anni. Obbedisce, e se ne prende due, una di vent'anni, e l'altra di trenta...»
Due giovani sposi sono sempre a litigare. Ogni cosa è motivo di litigio. Oggi, l'argomento del litigio è la famiglia. La donna altezzosamente:
«Ah! La tua famiglia! Sempre la tua famiglia! Ma non ti rendi conto che ho anch'io una mia famiglia e tanto buona quanto la tua?»
Lo sposo la lascia sfogare poi interviene:
«Su cara, via! Non esageriamo adesso! Lo sai benissimo che non ho niente contro la tua famiglia, tant'è vero che preferisco cento volte di più tua suocera alla mia, dunque...»
Il marito è un appassionato lettore di romanzi gialli: tutte le sere, si sdraia nel suo letto matrimoniale accanto alla moglie... e inizia a leggere il suo romanzo, e non si mette a dormire finché non sa la fine... dimenticandosi ogni sera che ha accanto a lui nel letto, una giovane moglie carina... che non ha ancora rinunciato ai suoi diritti. Una sera, la donna insiste così tanto che l'uomo si accorge di lei, ma, dopo una parentesi durata si e no cinque minuti, accende una sigaretta e si rimette a leggere il giallo. Lei:
«Tesoro...»
«Si? Che c'è ancora?»
«L'assassino... è l'avvocato!»
